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幽默爆笑短信大全,幽默笑话大全爆笑

时间:2019-01-19 18:01 来源:语录大全 点击:
1.某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小娇。小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心问道:妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?
 
2.一位青年对他的朋友说?#22909;?#27425;我带回家的女朋友,我母亲都不?#19981;丁?ldquo;你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不?#19981;丁?rdquo;
 
3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
 
4.青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺?#26576;?#38271;接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
 
5.一对情侣结伴旅?#23567;?#24403;他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!” “天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
 
6.体贴的男友:男生带着女友散步,?#39277;?#39184;馆。女?#35328;?#21497;道:“真香啊!”囊?#34892;?#28073;的男生很绅士地说:“如果你?#19981;叮?#25105;们可以再从饭馆门前走一次噢。”
 
7.一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!民警:int类型占几个字节?我:个。民警:你可以走了。我感到很诧异。我:为什么问这样的问题?民警:深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。
 
8.男歌?#20146;?#19978;舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:今天我只为你歌唱! 妇女激动地说:那你?#27599;?#28857;,?#19968;?#35201;打扫这里的卫生呢!
 
9.一个学生去看医生,医生检查后说:“?#36824;?#31995;,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂?#21916;?#25830;,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
 
10.早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道:“这里有人么?”我赶紧收书:“没人!”她说:“谢谢。”然后拖起凳子走人。
 
11.一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
 
12.我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀……短信看完,时效已过!
 
13.你?#26377;∪备疲?#38271;大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱!
 
14.商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
 
15.别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来?#29627;?#36825;对家长是不利的。
 
16.三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!
 
17.不吃白不吃,吃了变白痴。白痴?#35805;?#21507;,不痴?#35805;?#21507;。不痴白不痴,还看才白痴!
 
18.不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我?#30007;?#20026;你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去…死小偷!
 
19.火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦!
 
20.你与我静静地走在家乡?#30007;÷飞希?#20320;害羞地低头不语。乡亲们见了我都说:好孩子,打扮得干净又漂亮,?#19978;?#36825;么小年纪就出来放猪!
 
21.一只猪拼命向前跑,突然前面出现一堵墙,它没绕开,而是一头撞了上去,为什么?不懂吗?很简单,它不会急转弯嘛!
 
22.哥们,最近有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
 
23.你是池塘里的一只丑小鸭,你是我老树上一只傻乌鸦,这是我喝醉后的一句大实话,你偷偷笑个啥?
 
24.亲爱的?#27809;В?#24744;好,您的?#21482;?#23558;于明天零时停机!如果您要问为什么,凭你的智商,我们很难向您解?#20572;?/span>
 
25.紧急令:你要钱没钱,要才没才,要貌没?#29627;?#24050;被列为三无人员,接令小时内务必离开本市,否则严惩不赦!
 
26.我才发现,你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底,大雁一看见你就吓得一头栽到地上!
 
27.谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪?#21834;?#22914;果没有你,再美的风景都是模糊的,真?#30007;?#35874;你——眼?#25285;?/span>
 
28.你知道吗?我们很久以前就认识了,你紧紧地跟着我,用你的脸贴着我,用你的鼻嗅着我,还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候,我叫吕洞宾。
 
29.星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话!
 
30.远看象头驴,进看象头驴,是驴就是驴,就是不能骑。死驴!可气!
 
31.我快乐因为你快乐,我愁了因为你瘦了,我笑了因为你胖了,我有钱了因为我把你卖了,我可怜的猪啊!
 
32.什么叫乐观派的人?——就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!
 
33.你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧?猪啊!
 
34.老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老?#29275;?#36523;体不舒服吗?老婆点?#35828;?#22836;。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
 
35.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
 
36.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
 
37.今天聚餐的时候,听到?#21592;?#19968;对情侣对话,mm:你?#21482;?#24590;么?#35874;?#25340;音?他说?#24680;?#33738;花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着?#21482;撞?#25720;索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
 
38.今天面试没通过 ,因为他们觉得我的打扮过于女性化了。???!!我TM就是女的 ……
 
39.换了?#21482;牛?#26202;上给同事群发了一条:“亲爱的,?#19968;?#36825;个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔?#29627;?#36824;有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
 
40.前几天老公陪我去医院看病,妇科,大夫问我有没有对象,我说有,然后就给我开了一堆单子让我去做化验,其中有一项是验尿,尿了我一手就不说了,草蛋的是发现那项是?#27425;一吃?#20102;没,更草蛋的是,我和我老公都是女的!!!
 
41.昨儿烫了个头,今天上?#21355;?#24072;?#24178;?#39554;槐的说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~
 
42.老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作?#27169;?#24182;且要求写满两页纸,小逗?#29275;?#20320;的作文为什么才写这么?#24863;心兀?rdquo; 小逗?#29275;?ldquo;老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”
 
43.老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?小逗?#29275;?#26159;的。是抄了些,但不全是。老师:?#30007;?#22320;方不是抄的呢?小逗?#29275;?#21517;字不是。
 
44.一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、?#25285;?#30606;子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟?#23567;?/span>
 
45.妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
 
46.?#24049;?#30475;了游泳池的招?#22919;?#29983;员的广告后前去报名。游泳池的老板问?#24049;?#26377;何特长,?#24049;不?#31572;说:“游泳池深。米,我身高。?#20303;?rdquo;
 
47.一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”
 
48.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
 
49.有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解?#20572;?#19968;个钟代表一个男人,外遇越多转得?#23047;臁?#22899;士:?#27597;?#26159;我老公?#21487;?#29238;:被上帝拿去当风扇了。
 
50.母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”老师:“是的,特别是在他默写生字的时候。”
 
51.一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”
 
52.城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道?#21898;ィ躺?#39135;品真是越来越少了!
 
53.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻?#26576;?#38754;,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问?#21898;?#29240;,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
 
54.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象?#24515;?#20040;爱你”。昨儿他签名档是“老?#29275;?#25105;错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。
 
55.有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,装了一杯热可可,刚喝了没几口,别的部门一个大姐过来说话,我就乘机显摆:您看,这叫乐扣,盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐,忘扣了。
 
56.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬……
 
57.昨天中午和同事聊房价,?#19968;?#35828;:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不?#25954;?#21644;我说话。
 
58.上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师接着说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
 
59.一同学听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,问老师:你确定?老师说?#21917;?#23450;。他问:那鱼呢?老师说:你出去!
 
60.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的?#19968;錚?#19968;看书就睡觉,你看人家睡觉也在看书
 
61.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主?#25105;?#24072;复检。复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
 
62.法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”老太太说:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
 
63.?#28216;?#20250;大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”?#28216;?#20250;大妈:“不象话,你爸爸是谁?”小孩:“这就是他们吵架的原因。”
 
64.男子问朋友:听?#30340;?#35848;对象了。朋友答:是的,成功了三分之二。男子疑惑道:此话怎?#29627;?#26379;?#21568;?#37322;道:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!
 
65.一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”?#19968;?#31572;:“要追女生,就要追有?#20449;?#21451;的比较好。”男生问:“为什么呀?”?#19968;?#31572;:“因为你的对手只有一个。”
 
66.老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某君在睡觉,老师?#23460;?#21483;到。他慌慌张张的站起来,看了看老师,低头问同学。同学说:好像是问肉分几种?该同学赶快答到:“肥肉,瘦肉,五花肉。”
 
67.大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科?#32908;?#21681;们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道:“那咱孙子就叫何武器!”
 
68.我拿了个信封,里面装?#35828;?#36807;期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带张?#25945;酰?ldquo;现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!”——小偷公司敬上
 
69.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院?#34903;?#26080;效。。。”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张?#25945;酰?#24573;见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!” 吐血了,什么语文水平。
 
70.小女孩很爱哭,奶奶被吵得不?#22836;沉耍?#20415;哄她说:“?#38498;?#23376;,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。”这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”
 
71.一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不?#22836;沉耍?#36716;过身问:孩子,你怎么啦?孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏?#20146;?#37324;了?
 
72.同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:"接电话的是活人还是死人呀?"
 
73.四大不诚信:牛肉面没?#20449;?#32905;,老婆饼不含老?#29275;?#28023;底捞不在海底,苹果店没有苹果。
 
74.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?#21487;?#22812;会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就?#21448;?#26639;跳出去。
 
75.大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了,俩男生疯了。。。
 
76.记得有一次,和一姐们儿去KFC,?#21734;?#30340;时候我听她口?#24515;?#24565;有词,一个鸡?#32676;?#22561;,一对鸡翅。。。,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡?#32676;?#22561;",可话?#23047;?#20013;竟成了"小腿,来个汉堡"。
 
77.MM告诉我?#31995;?#22522;新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天?#26412;?#24040;热无比,?#19968;?#26127;沉沉,到了餐厅,我对微笑的?#31995;?#22522;小姐来了句:请给我两个"血肉模糊",谢谢!。。。无地自容-_-!
 
78.夫妻吵架,丈夫:“我恨死你,我真想揍扁你,我眼里根本就没有你。”妻子火冒三?#26705;?ldquo;再说一遍!”丈夫:“没有爱哪来恨,打是亲,你永?#23545;?#25105;心中!”
 
79.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当?#38745;?#20154;吓唬乌鸦。结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!过了几天,乌?#35805;?#20197;前偷的玉米也送了回来!
 
80.火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别?#22330;?#21518;座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫Xxx,然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。
 
81.男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。我:我现在只有两个小愿望……男友打断我:嘘,说出来就不灵了……
 
82.一日语文课上,语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小逗号更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
 
83.miweg: 晚上朋友聚会,其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边,男生突然停下对她说:"听,小鸟在说什么?—叽叽叽,我爱你,叽叽叽,我爱你。。。"那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。
 
84.师:我要你们写一篇作?#27169;?#35201;写人,重点要写突出的地方。小逗?#29275;?#32769;师,我想好了。我就?#27425;?#22902;奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗?#29275;?#25105;奶奶腰椎间盘突出。
 
85.下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要?#29275;?#19981;会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。?#30475;?#30475;风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
 
86.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界?#23478;?#30475;到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三?#26705;?#20250;痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。
 
87.一朋友说,上次在?#26412;?#21160;物园的河马池,由于天?#32676;?#39532;只露了个头,这时听到一个女声:“天啊!有这么大的青蛙!”
 
88.老公眯缝眼~一直没啥感觉,直到有一次在车上,坐在前面的妈妈回头看了他一眼后,对着正在叨叨的他爸说:你小声点,他睡着了~于是他认了!= =!
 
89.学的时候?#39277;?#19968;女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公?#21834;?#22899;孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”
 
90.胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光?#21482;貳?#26381;务员:这不是?#21482;罰?#20294;也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
 
91.女:“你跟我说话怎么老嚼着?#29301;?rdquo;男:“不?#25438;?#21738;来那么多甜言蜜语?”
 
92.跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳?#39184;媯?#25105;就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,?#19968;?#22836;一看,一大叔快哭了!
 
93.一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇?#29627;?#24202;一停?#25346;?#26179;,她就立马起来,?#24033;?#25152;锁上!”
 
94.一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远~!!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。
 
95.地主斗得好,说明有头脑?#27426;?#24471;精,说明思路清?#27426;?#24471;细,说明懂经济?#27426;?#24471;大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深?#30343;?#20102;不投?#25285;?#35828;明竞争意识强!
 
96.一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把?#21482;停?#25487;出?#21482;?#20302;头看,发现自己是笨?#21834;?/span>
 
97.跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!
 
98.其?#25285;?#27599;一个女人,都是仙女下?#29627;?#21482;?#19978;В?#20320;是脸先着的地!
 
99.昨夜星光?#27704;茫?#20320;在哪里浪漫,今夜星光点点,你在哪里丢人现眼?
 
100.我手?#32622;倒?#33457;,看见姑娘仨,谁要说爱我,我就送给她!
 
101.懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个?#27426;?#24471;?#30452;?#29577;的人不多,黛玉算一个?#27426;?#24471;你的人不多,嫦娥算一个。
 
102.爸爸?#21898;?#21568;,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子?#21898;?#29240;,我把?#35797;?#27927;干净了。
 
103.清晨你轻轻地走近我床前,深情地?#20146;?#25105;的脸,你那深遂的眼神始终注视着我,实在无法拒绝你,“?#39277;饭裕?#24102;你去散步!”
 
104.我跟我妈说了,我?#19981;?#20320;,我要让你去我家,日?#25214;?#22812;陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!”
 
105.一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解?#20572;?ldquo;有两个推销员一?#26412;啦?#30528;我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”
 
106.一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
 
107.狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.?#29301;?#26469;就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,?#20260;?#20204;说也许您不会?#19981;?#36825;个.?#29301;?#25105;非常?#19981;?#20320;的礼物,胡萝卜先生。
 
108.螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:?#27425;?#30340;手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂?#24179;景?#22320;说:?#24515;?#25343;刀,不知道在严打吗?
 
109.某男生生性懒惰,习惯?#35328;嘁路?#27873;在水盆一个月。楼长语重?#26576;?#22320;说,?#36335;?#27873;时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水!
 
110.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
 
111.农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
 
112.老鳖调戏?#24433;觶?#34987;咬,老鳖忍痛拖着?#24433;?#26469;回爬,青蛙见了?#30913;?#30340;说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
 
113.请注意,智力大比拼:选手有大象,你,猪。通过激烈的?#28909;?#24471;出:象比猪聪明,你?#35748;?#32874;明。最后的名?#38382;牵?#20320;象猪。掌声鼓励!
 
114.癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑的说:我要是你,长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活的好好的呢?猪听了觉的很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?
 
115.因为你,我相信命运;因为你,我相信?#25443;藎?#20063;许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说:我上辈子是做了什么孽呀!
 
116.想你,总是在这样的时间与地点才会如此强?#25671;?#20320;总是默默付出你的一切,而我总在完事后将你拋弃——手纸。
 
117.吸取了上次的教?#25285;又?#25105;得到了经验,那就是以后我再也不会用肉包子打你了,有去无回啊!
 
118.无子西瓜?#20804;?#25104;功,?#25443;辈?#21152;各?#26234;?#21151;会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西?#25103;?#24868;?#22909;?#20160;么呀?都没下一代了。
 
119.一个小偷到一个?#22836;?#20599;窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!
 
120.一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角?#19981;?#20102;:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
 
121.漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
 
122.听说了吗?前生的?#20301;仨?#25165;换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生什么都没干,光他妈的回头了。
 
123.一群燕子在?#22359;?#19979;?#21738;?#31569;?#29627;?#22418;成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答?#21898;Γ?#21253;工头躲起来了,没给人家工钱。
 
124.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
 
125.一没舞伴?#30007;?#22992;,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀?#30007;?#20249;子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
 
126.一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
 
127.你在戏院里?#23869;?#30528;占了?#27597;?#20301;置,别人?#24515;?#36215;来,你?#27426;?#24681;了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
 
128.小乌龟见一只?#21523;?#32451;长跑问:你在干什么,慢?#25487;?#30340;?#35838;吓#?#25105;在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只?#29699;?#30475;到?#21523;?#35828;:坐稳点,老快了!
 
129.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
 
130.我把你的名字写在云彩里,被风带走了;我把你的名字写在?#31243;?#19978;,被浪带走了;我把你的名字写满大街小巷,我被警察带走了。
 
131.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了?#21523;!?#34588;蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
 
132.动物?#26053;鍘?#20044;龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。
 
133.爱你?#30007;?#27704;不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着?#21482;?#22312;陶醉!
 
134.作家听到厨师说他的作品淡而无味,就对厨师说:“你没有写过小说,因此你无权批评我的书。”厨师反驳道:“我这辈子没下过一个蛋,可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?”
 
135.挨饿这事如果干的好就叫减肥?#40644;?#20154;这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;?#36947;?#36825;事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
 
136.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十?#25351;?#20852;。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
 
137.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡?#36873;?rdquo;
 
138.青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺?#26576;?#38271;接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
 
139.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到?#39134;稀?#19968;老头拣起,端详半天突然醒悟,?#39134;?#35828;:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
 
140.我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种,标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家,目前吃出?#30007;?#24471;是:小老婆口儿甜,大老婆管饱。
 
141.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
 
142.耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
 
143.那段日子,我们静静地走在家乡?#30007;?#36335;,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你?#27721;伲?#21448;漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
 
144.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
 
145.又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”
 
146.我希望你能和我合作去做一番大事?#25285;?#25105;们会不愁吃不愁喝,而?#19968;?#21487;以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去。
 
147.夜,已经很深了,我从睡梦?#34892;?#26469;,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
 
148.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的?#35805;?#26159;永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是?#24615;?#30340;;男人靠得住,猪都会爬树!!
 
149.母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打?#23110;?#23376;的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
 
150.外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其?#24471;?#32769;?#29275;?#38271;个小?#20146;櫻?#20559;装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。
 
151.那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
 
152.?#25104;?#25105;十六变?#35805;?#25106;:我三十二变;悟空:我七十二变;唐僧:?#39134;?#21643;没见你们变个?#21482;?#20154;家妖怪都拿?#21482;?#30475;短信呢!
 
153.最近会变天,开始变冷了,你一定要照顾好自己,千万别冻着。俗话说:“人?#24809;齲?#29482;冻嘴”,我已把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!
 
154.上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”
 
155.今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一?#32972;?#28982;自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
 
156.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?#32771;词?#20840;世界嫌弃你,不理你,至少还有我们——动物保护协会。
 
157.在你的?#21152;?#38388;我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
 
158.姐高中时头发特长的那种,有一次课间一帅哥跟我要一根头发,我各种娇羞的忍?#31383;?#20102;一根给他,尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
 
159.一只小狗爬上你的餐桌,向一只?#21344;?#29228;去,你大怒道:你敢对那只?#21344;?#24590;样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一?#24405;?#23617;股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
 
160.一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤?#20572;?#40863;将?#39134;?#20986;,空姐紧盯住,?#20449;?#26021;:看啥?没见过?女?#21804;?#35265;过,但没见过长眼睛的!
 
161.“我?#26377;∠不?#36861;根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主?#21877;?#20320;呢?”“我?#26377;∠不?#29609;,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
 
162.狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.?#29301;?#26469;就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,?#20260;?#20204;说也许您不会?#19981;?#36825;个.?#29301;?#25105;非常?#19981;?#20320;的礼物,胡萝卜先生。
 
163.某男生给同班某友生取外?#29275;信?#29482;,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上?#29627;?ldquo;某男生太没礼?#29627;?#38543;便给别人起外?#29275;?#24635;不能别人像啥就叫啥吧?”
 
164.有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一?#20013;?#31119;叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
 
165.清澈?#30007;?#27827;流淌着情思,伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!
 
166.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,?#35789;?#20840;世界都嫌弃你,至少还有我们,养猪场是您温馨的家。
 
167.妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡?#21834;?#22920;妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流?#24615;?#24651;。
 
168.妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我?#20146;?#37324;好了。
 
169.金钱视我如粪土,?#19968;?#35270;金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
 
170.在街上看美女,目光高一点就是?#37070;停?#30446;光低一点就是流氓。
 
171.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
 
172.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了?#35805;?#27627;升的猪油。
 
173.人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁!
 
174.生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整?#38382;?#26415;,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
 
175.有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,?#24515;?#35828;?#36873;?/span>
 
176.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
 
177.是你?#23460;?#36991;我?还是你我之间无?#25285;?#21487;我每天都想着你,得不到你我是不会?#25307;?#30340;,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的……五百万彩?#20445;?/span>
 
178.生物老师讲非洲草原上的生态环?#24120;?#26080;人听?#29627;?#32769;师怒道:“你们都看着我听呀!你们不?#27425;遙?#24590;么知道非洲野猫长什么样啊!”
 
179.武功在高,?#25165;虜说叮?#26234;力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人?#30007;?#35753;他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!
 
180.知道昨天我吃什么了吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
 
181.有头小猪了不起,天天睡到十点起,餐餐五碗才见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?#31354;?#22312;翻看短消息。
 
182.昨天我和朋友打了一个?#27169;?#25105;说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!
 
183.如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子!
 
184.听?#21040;?#26202;有流星雨看,是大猪座的,那时候会有一头大猪从天空飞过,?#19978;?#25105;要睡觉不能看,你就好了,那么多人看着你飞!
 
185.你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
 
186.你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,?#39029;?#24471;像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都?#24515;?hellip;禽兽!
 
187.我真的很?#19981;?#20320;大大的耳朵宽宽的脸,厚厚的嘴?#33014;?#40657;的眼。你的歌声很奇妙,歌词总是一个调——哼哼哼-哼哼哼。你就是我?#26576;?#29289;猪崽崽!
 
188.早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问?#21898;?#29240;,为什么姐姐哭了。爸爸:因为她要嫁人了,要去别人家了,以后就会很少回来了。儿子想了想说道?#21898;?#29240;,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗?#36335;?#23601;可以了。
 
189.每个和我亲了嘴的,都会被我甩掉,也许你会觉得我太无情,其实我也很留恋亲嘴的那一?#29627;?#37027;种感觉真的很香,可我又有什么办法呢,吃田螺就是这样嘛!
 
190.好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去?#26576;?#22616;、就餐?#30007;?#23627;、睡觉的草?#28023;?#20173;不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?
 
191.床前明月光,没钱憋得慌。举头望美女,低头空悲伤。
 
192.哥们,好长时间没见你,怎么着?是不是又去了你媳妇娘家……高老庄!
 
193.让我?#37027;?#22320;蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮,然后美滋滋地看着你踩上去。
 
194.有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好?#19981;?#20320;;第二句,千万不要把第一句当真。
 
195.第一次见你,我已被你深深吸引,我有一种把你带回家?#26576;?#21160;,我?#37322;?#22812;夜?#30340;?#20837;眠,清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊!
 
196.一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是?#21046;?#20184;款的。”
 
197.妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼?#30149;?#35201;小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?
 
198.妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物?#21834;?/span>
 
199.妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫?#24809;?#32473;小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,?#24809;?#32473;小妹吃好了。
 
200.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪!

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